Boka berättarstund med Daniel

Dråpliga, märkliga och lustiga berättelser ur livet. Jag erbjuder berättarstunder där jag utifrån min blogg kåserar kring stora och små frågor. I dagsläget ligger fyra paket färdiga, men nya snickras samman på beställning.


Den fördomsfulle resenären

Reseberättelser med en humoristisk twist, om att saker inte alls behöver vara som vi föreställer oss. Kåserande kring resande och fördomar.

Så uppfostras en hycklare
Berättelser och reflektioner kring vad som egentligen premieras i vårt samhälle. Kritiskt, humoristiskt och allvarligt om uppfostran, arbetsliv och samhällsmoral.

Bland spöken, andar och änglar
Märkliga och spännande egenupplevda berättelser om andekontakter och reinkarnation. Berättarstund.

Pinsamt, Daniel!
Berättelser som kittlar pinsamhetsnerven och utmanar föreställningen om vad man egentligen får berätta om sig själv. Avslutas med en vägledd meditation där deltagarna får möjligheten att göra upp med egna pinsamma minnen.

Till berättarämnet kan även kopplas samtalsstunder, föreläsningar eller
workshops. Grundpriset för en berättarstund är 2500 inkl. moms.
Mejla mig på: daniel [at] wilby.se
Mer om mig: www.wilby.se
Läs gärna min nya blogg: www.danielslillaglittriga.se

Publicerat i Uncategorized | Lämna en kommentar

It’s a wrap, ladies and gentlemen

Tack.

Jag är klar nu.

Det är dags att lägga den här bloggen till ro. Den har fyllt sitt syfte.

Den 20 februari postade jag mitt allra första inlägg, Orutinerade rånare möter sin överman. Sedan dess har jag med få undantag postat ett inlägg om dagen i nästan sju månaders tid. Det har varit en otroligt givande och läkande process, som skänkt mig mycket glädje. Jag är särskilt glad att du läst den med sådan behållning; att den fyllt en plats för andra än mig själv.

Jag har helt tagit bort analysinläggen, eftersom de avvek så kraftigt från hur jag vill minnas bloggen – som ett historieberättande. Ett urval av dem kommer dock att dyka upp på min nya inspirationsblogg Daniels lilla glittriga.

Till statistiken…

Antal inlägg som mest: 238
Läsrekord: 375 – 9 september
Totalantal läsningar: 16171 (2011-08-18, kl 14:17)

De 19 mest lästa inläggen
Eskilstunas värsta hippiegangster 141
Het sexdejt, men först förbi Pingstkyrkan 115
Min första astralresa
104
En osnygg diss till en snygg brud 103
Backstagearmband, pocketkamera och ett snuskigt sinne 102
Analsex för inskränkta bonnläppar 99
Så tuktas en rejvare 98
Så förstörde jag studentbalen 96
Liv i mitt Liv 96
Att sumpa ett schysst ragg 92
”Enligt min professionella bedömning…” Va? 90
Att göra skitintryck på nya jobbet 89
Cannabischockad mamma söker sympati 86
I ett hav av porrtidningar
85
Min enda säkra watertouch 84
Det bästa rådet jag någonsin fått 82
Är du bög, eller? 81
En stalker inpå livet 81
Sumpade förhållandet i sömnen 80

De 20 vanligaste söktermerna när folk hittat bloggen
Fjortisbröst 165
Daniel Wilbys blogg 72
Hästkukar 39
Orfelias erotiska uppfostran 12
Sexdejt 11
Nakenmodell kroki stånd 6
Skrotbil 6
Porrnovell 6
Resekommentarer från Pakistan 4
Nepal droger 3
Ungern cannabis 3
Kebab 3
Backpacker blogg 3
Cannabis 3
Porrtidning 3
Naken studentska 2
Hitler european tour 2
Daniels rumpa 2
Astralresor 2
Fyllesex 2

Jag förmodar att jag gjort rätt många besvikna, särskilt de som trodde att de skulle få se fjortisbröst. Hästkukar? Ärligt talat! Vad är ni för sjuka typer som sitter och söker på det? (Undrar den som skrivit taggen) Lite smickrad är jag såklart att två letat efter Daniels rumpa. Jag hoppas att ni hittade rumpan ni letade efter.

På återseende

Publicerat i Uncategorized | 5 kommentarer

Min vän, svärdslukaren

När jag gick på gymnasiet hade mina vänner och jag en rätt fånig lek där det gällde att samla machopoäng. Att vara macho är ju överlag rätt fånigt, så ju dummare saker man hittade på att göra, ju fler poäng fick man. En vän gick exempelvis fram till städtanten, skopade upp ett glas av hennes städvatten och drack. Det blev många machopoäng av det.

Han förlorade emellertid tävlingen med råge till min betydligt ödmjukare vän. En lunch skulle han visa sin svärdslukartalang och stoppade ner matkniven i strupen. Hans fingrar var dock lite väl flottiga och plötsligt tappade han greppet om kniven, som åkte rakt ner i magen.

En smula chockad sköljde han ner den med ett glas mjölk, gick och lämnade sin bricka och tog sig sedan till sjuksystern.
- Jo, alltså. Jag har svalt en kniv.
Det var naturligtvis ett av de dummare skämten hon hört.
- Äh, sluta tramsa dig, viftade hon bort det.
Men min vän stod på sig.
- Det är sant. Jag svalde precis en kniv i matsalen.

Det tog en bra stund innan sjuksystern tog honom på allvar, men när hon väl gjorde det blev det ett helt annat tempo inne i sjukstugan. Ambulans tillkallades och vännen fick inte röra sig ur fläcken på grund av risken att bli uppskuren inifrån. En kvart senare bars han ut på bår och kördes i ilfart till sjukhuset där han genomgick en akut operation.

Jag vet inte riktigt hur hans pappa fick reda på det här med machopoängen, men när han fick det så var det snudd på att vännen fick umgängesförbud. Tävlingen avslutades tvärt, för hur trumfar man att svälja en kniv? Segern gick till Martin.

Den faktiska röntgenbilden innan operation.

Publicerat i Dumheter, Skola | Etiketter , , | Lämna en kommentar

Tomten är nazist!

Jag minns tomtarna vi tillverkade på dagis. De som sedan såldes till föräldrarna på julmarknad.

Medan de andra barnen gjorde söta tomtar med rosiga kinder och yviga vita skägg, hade min tomte svarta tänder och ett hakkors inristat i pannan.

Min tomte stod ensam kvar på julmarknaden. Ingen verkade uppskatta symboliken i att tomten var en nazist med ruttna tänder. Till slut fick han gratis följa med oss hem, där han nog ännu ligger undanstoppad i någon bortglömd jullåda.

Publicerat i Barndomen, Kultur | Etiketter , , , | Lämna en kommentar

Ofräscht Daniel! Ofräscht!

Hultsfred 1997

Detta är en av de äckligaste bilderna jag framkallat. Jag känner mig inte det minsta ansvarig för den. Någon har uppenbarligen lånat min kamera. För att sätta myror i huvudet på mig har personen dessutom lånat mina skor. Fy!

Publicerat i Alkohol, Bajs, Dumheter, Fest | Etiketter , , , | Lämna en kommentar

En rejäl brakare i klassrummet

Jag antar att det ligger i högstadieklassers natur att fresta på sina lärares tålamod. En historielektion var vi alla osedvanligt tramsiga och gav en massa uppenbart felaktiga svar. Kulmen nåddes när en kompis till mig räckte upp handen och fick ordet.
- I know nothing, härmade han Manuel i Fawlty towers.

Läraren var vid det laget röd i ansiktet av irritation och drog efter andan för att högröstat och med hela handen skicka ut honom. Samtidigt i en annan del av klassrummet höll jag på att smyga ut en liten fis. Plötsligt förlorade jag helt kontrollen över den och istället för en liten smygare blev det en av de mest högljudda brakare jag någonsin lagt.

Ungarna bredvid mig kastade sig bort från mig, som om en granat exploderat. Lärarens hand dirigerades snabbt om till att peka på mig.
- Uuuuut!!! skrek han.

Och det var ju skönt det, för efter att jag lagt den ville jag ju inte sitta kvar där i klassrummet.

Publicerat i Bajs, Barndomen, Skola | Etiketter , , , , , | Lämna en kommentar

Karriären som kom av sig

Året var 1997 och journalistutbildningen led mot sitt slut. Tillsammans med resten av studenterna plöjde jag intensivt journalisttidningar i jakt på jobb, när jag hittade en annons för Aktuell Rapport. Porrtidningen alltså.

Det som skiljde Aktuell Rapport från många andra porrtidningar var att det mellan uppslagen med uppfläkta kön och gängpåsatta blondiner faktiskt fanns reportage som inte handlade om sex. Det var de reportagen de sökte journalister till.

Till mitt ansökningsbrev bifogade jag:
∙ en bild på mig själv utklädd till tjej på studentbalen
∙ den skriftliga varningen jag fick på journalistlinjen för att jag fejkat ett reportage om att rektorn och jag hade ett hemligt BDSM-förhållande, och
∙ en lista på 20 pubertala reportageuppslag.

Jag blev omedelbart kallad till intervju. Redaktören la den skriftliga varningen på bordet och frågade om den var äkta.
- Visst är den det, försäkrade jag.
Huruvida den var det eller inte kvittade förmodligen. Jobbet var mitt. Men först ville han ha ett par provreportage, med garanti att jag skulle få 5.000 kronor styck för dem, oavsett om de publicerades eller inte. Efter att ha granskat mina uppslag fastnade redaktören för en idé jag hade, att jag skulle lifta från Ystad till Stockholm med picknickkorg.

På så vis kom det sig att jag en dag i juni 1997 stod på vägen mellan Ystad och Tomelilla med tummen i vädret, picknickkorg i handen, picknickfilt över armen, i min allra somrigaste outfit. Picknickliftare utstrålar förmodligen något väldigt skumt, för det gick otroligt trögt att få lift. En hel dag bara för att ta mig över gränsen till Småland. På en liten skitväg utanför Tingsryd gav jag upp för dagen, korkade upp mitt somriga rosévin och somnade i dikesrenen.

Nästa dag fick jag lift med en glaskonstnär som glatt berättade om hur han liftat, plankat in på konserter och snattat. Det var ingen lång åktur. Ut till kusten bara. Där jag drack min andra flaska rosévin och somnade på en perrong. Därifrån tog det ytterligare två dagars irrvägar upp till Nynäshamn, där vinet tog slut och jag tröttnade på hela resan. Söderut gick det betydligt mycket snabbare – en dag från Nynäshamn till Ystad, där jag landade lagom till en ordentlig regnskur.

Väl hemma köpte jag mer vin och festade bort hela sommaren. Det oskrivna reportaget blev till ett dåligt samvete, som blev till en bortförklaring.
- Min integritet och moral tillåter mig inte att arbeta åt en porrtidning, hävdade jag efter ett tag.
Fast sanningen var att jag inte kunde få tummen ur eftersom jag var full.

Åtta år efter den där picknickturen nyktrade jag till för gott. Sedan alldeles härom veckan dök berättelsen upp igen, då jag berättade den för några nyfunna vänner. Så nu, 15 år senare, satte jag mig ner för att skriva berättelsen om hur jag festade bort ett toppenjobb. Om hur jag gjorde hela jobbet, förutom att skriva det. Och när jag tänker efter så gav den där redaktören mig faktiskt aldrig någon deadline.

Jag ringde nyss Aktuell Rapport för att kolla om de ville köpa mitt reportage.
- Tyvärr, sa redaktören. Vi är en renodlad porrtidning nu. Har det inte med porr att göra är vi inte längre intresserade.

Publicerat i Uncategorized | Etiketter , | 1 kommentar

Tagen på bar gärning

Det var svensexa och min vän stod och kissade mot en vägg med en joint i ena handen.
- Du där. Kom hit, sa plötsligt en myndig stämma bakom honom.
Han kikade bak för att upptäcka att en polisbil stannat ett par meter ifrån honom. Han tog ett sista bloss på jointen, slängde den, stoppade ner snoppen och gick över till polisbilen.
- Det är straffbart att kissa offentligt. Har du leg?

Publicerat i Cannabis, Droger, Polisen, Under min skyddsängels vingar | Etiketter , , | Lämna en kommentar

En väldigt skum bil på sjöns botten

Inför dykklubbens 40-årsjubileum var jag på utflykt med dem för att skriva ett reportage i lokaltidningen. I sjön där vi skulle dyka ryktades det att det skulle finnas ett gammalt bilvrak.

Att hitta något så litet i en sjö där det är svårt att se handen framför sig, är verkligen inte lätt. Efter ett par timmar skulle vi precis till att avblåsa det hela, när ett par dykare viftade frenetiskt ett stycke ifrån oss. Hela sällskapet tog sig dit, linor spändes fast och vi förberedde att gå ner för att ta bilder.

Jag har dykt en del utomlands, där vattnet varit behagligt klart. Detta var motsatsen. Jag dök ner i O’boy, såg inget, gled ner längs repet, såg inget, såg inget, gled ner, såg inget och så plötsligt gapade hålet efter ett fönster en meter ifrån mig. Bilskelettet gav mig en skrämselchock, helt i klass med när jag som 7-åring såg Hajen.

Väl tillbaka på redaktionen började jag researcha bilvraket. Det visade sig att bilen anmälts skrotad samma år som dykklubben startades. Jag fick tag på namnet på den siste ägaren och lyckades lokalisera honom. Så fort jag presenterade mig märke jag hur spak han blev.
- Jag hade ingenting med det att göra. Det var inte jag!
- Alltså, jag skriver bara ett trevligt sommarreportage. Du behöver inte vara orolig. Hur hamnade den där?
- Jag kan inte säga något. Jag vet inget.
- Kan du berätta lite om bilen?
- Nä, nä. Det finns inget att säga.

Han var det mest motvilliga intervjuobjekt jag någonsin stött på. I tidningen fick det heta att bilen blivit slaktad, men jag undrar fortfarande vad det var för lik som låg begravt i bakluckan.

Publicerat i Jobb, Konstigheter | Etiketter , , , , , | Lämna en kommentar

Stulet: åtta liter sprit!

En valborg köpte min vän och jag 10 liter hembränt. Vi hällde över varsin liter på petflaskor, la resten av spriten i bagaget på bilen och deltog sen i den traditionella ölbrännbollen.

Efter den var vi kanonfulla och fullare fortsatte vi att bli eftersom vi hela tiden smuttade på vår sprit. Jag hann precis in på festen när jag däckade i en hög bland skorna. Där sov jag i en dimma. Folk ryckte i mig, de pratade med mig, de försökte få upp mig – men till ingen nytta.

Jag var okontaktbar i min alkoholkoma fram till klockan två på natten, då ett meddelande från yttervärlden letade sig in till en del av min hjärna som fortfarande fungerade.
- Daniel, du har haft inbrott i bilen.
Plötsligt återfick jag en begränsad rörelseförmåga. Nerför trapporna och ut på parkeringen. Där stod min bil med bagageluckan öppen. Spriten var borta.

En väldig ilska bubblade upp inom mig.
- Neeeej!!! Jävla, förbannade, fucking… Argh! De asen! Åtta jävla liter!
Bäst som jag stod där och svor svängde en polisbil in bakom mig. Dörren öppnades och en polisman hoppade ut.
- Åtta liter! De har snott åtta liter sprit, de jävlarna!
Jag var fortfarande inne i min ilska, i min saknad.
- Åtta liter säger du. Hmm, var det kanske hembränt?
Plötsligt insåg jag vem som lyssnade.
- Alltså… Det är ju inte spriten som är det viktiga.
Snabbt skiftade jag fokus.
- De har slagit in sidorutan!
Polisen skiftade inte fokus.
- Så spriten. Var det hembränt?
- Ja, jo. Det var det ju, svarade jag skamset.
Polisen antecknade.
- Vad skulle du värdera den till?
- Va?
- Ja, vad var värdet på spriten de stal?
- Värdet?
- Jag skriver 400 kronor.

Nästa dag vaknade jag med en kraftig baksmälla på någons soffa. Det tog mig ett tag innan jag hittade polispappren i min ficka.
- 400 för åtta liter hembränt? Är de inte kloka?

Lite snabb huvudräkning följde. 450 kronor för fem liter, gånger 2 blir 900. Delat på 10 blir 90 kronor litern. 90 gånger 8 blir 720 kronor.

Fortfarande dimmig i såväl tanke som blick stegade jag in på polisstationen en timme senare.
- Jag vill ändra beloppet på de stulna varorna på den här polisrapporten från inatt.

Det var ett slöseri med tid. Jag hade missat att teckna den där tilläggsförsäkringen som täcker alla ens olagliga ägodelar.

Publicerat i Alkohol, Dumheter, Fest, Polisen | Etiketter , , , | 1 kommentar